Chciałam przedstawić Państwu scenariusz inscenizacji przygotowany na Dzień Kobiet.
Przedstawienie przygotowane jest w konwencji Telexpresu.
I. Szkolny TELEEXPRES 8 marca 2005 roku, wita Państwa (imię i nazwisko prowadzącego)
Od rana przejścia graniczne naszego państwa oblegane są przez tłumy kobiet z zagranicy. Powód - tylko w Polsce zachowało się to dziwne i magiczne święto - Dzień Kobiet. Dlaczego magiczne? Ponieważ z kwiaciarni właśnie w tym dniu znikają kwiaty - zwłaszcza te z przeceny. Oczywiście Panie wolałyby, żeby w tym czasie pustoszały sklepy jubilerskie, ale powiedzmy sobie szczerze, cytując słowa wieszcza narodowego: "Każda kolia złota jest jak garść błota - przy tulipanie z plastikowego dzbana od uśmiechniętego pana".
Zapraszam Państwa na krótką rozmowę z fachowcem: -jakie są zalety obchodzenia ,,Dnia kobiet?” ,,zalety obchodzenia Dnia Kobiet”
II. 1.W tym dniu wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (niestety brzydkie też).
2. Nauczysz się podczas imprezy, jak cerować skarpety.
3.Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o kolegach z pracy (koleżankach też).
4.Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących, najlepszych podpasek i pampersów.
5.Po imprezie będziesz mógł popisywać się wiedzą na temat wszystkich brazylijskich seriali.
6. W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.
7. Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad.
8. Goździk dany teściowej wprawi ją w wielkie osłupienie.
9. Jeśli podeprzesz to jakimś wyszukanym komplementem (np.: "Ale mama dziś ekstra wygląda"), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.
10.Jeśli masz dorastającą córkę, ta też zbaranieje po otrzymaniu kwiatka. W najbliższym czasie nie będzie cię męczyć o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.
I. Dziękuję bardzo za komentarz do naszego programu.
Następne informacje:
Polskim celniczkom udało się na granicy udaremnić przemyt przeterminowanych goździków, które miały dzisiaj pójść u nas jak ciepłe bułeczki. Przemytnicy zostali przekazani pani prokurator chińskiego pochodzenia - Ja Im Dam.
Sejm uchwalił nową ustawę zabraniającą kobietom stresowania mężczyzn w miejscach publicznych. Dotyczy to szczególnie szkół i przedszkoli. Nowa ustawa ma zapobiec takim incydentom jak tragedia w Krzemionkach Dolnych. Przypomnijmy - Jolanta K. lat 5 i pół na spacerze z przedszkolem pokazała język Waldemarowi P., który wpadł w histerię i odwieziony został do szpitala. Sprawą zajął się dyrektor przedszkola.
Nasza redakcyjna koleżanka przespacerowała się dzisiaj ulicami Skoków z pytaniem ,, po co istnieją kobiety
III. Przeprowadziłam ankietę
I jak wynika z ankiety,
mężczyźni mają różne zdania na temat –
Po co są na świecie kobiety?
Dowody mam na piśmie,
czytajcie, jeśli chcecie
po co, zdaniem mężczyzn,
istnieją kobiety na świecie.
(Dziewczyna wręcza chłopakowi ankietę)
I. żeby nas budzić rano, bo człowiek sam nie wstanie,
żeby szykować dla nas do szkoły drugie śniadanie,
żeby przyszywać guziki, bo człowiek sam nie przyszyje,
żeby sprawdzać, czy mamy czyste uszy i szyje,
żeby nas uczyć w szkole różnych ciekawych rzeczy,
żeby opatrzyć ranę, jak człowiek się skaleczy,
żeby gotować obiady i robić kluski z serem,
i kogel mogel kręcić, i dzielić się deserem,
żeby uwagę zwrócić, jak brzydkie słowo powiesz,
żeby po głowie głaskać, gdy ma zmartwienia człowiek,
żeby przysyłać paczki na obóz w czasie lata,
żeby w obronie stanąć, gdy krzyczy na nas tata,
żeby się o nas troszczyć, żeby nas osłaniać.
I żeby – zadawać mężczyznom okropnie trudne pytania
I. Informacje z zagranicy.
Drugą dobę trwa akcja ratownicza polskiej turystki Trudy Gąsiorek, która zaklinowała się zwiedzając rzymskie katakumby. Do akcji włączyły się koleżanki pani Trudy z klubu
"Schudnij razem z nami".
Wracamy do informacji z kraju.
Polscy rybacy wyłowili z Bałtyku prawdziwą Syrenę. Ta - nawrzeszczała na nich, że jest bardziej kobietą niż rybą i chce dzisiaj kwiaty, albo zjawi się tu jej tatuś. A kto jest jej tatusiem - każdy wie. Rybacy pobiegli do kwiaciarni.
Kobieta idealna…..Dla każdego ma to inne znaczenie…Zapytałem koleżanki z pracy:
W jaki sposób zostać idealna kobietą:
IV,V Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.
Płacz. Często.
Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.
Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.
Złość się na niego za wszystko.
Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał e-maile. Jeśli choć raz
zapomni płacz.
Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji.
Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz.
Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.
Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów że nie zgadł.
Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz
zapomni bądź wściekła i płacz.
Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz.
Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.
Krytykuj muzykę jakiej słucha.
Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie to nie zasługuje na odpowiedź.
Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).
Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.
Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć.
Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go "O czym myślisz?"
Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać.
SUKCES W KONATAKTACH DAMSKO- MĘSKICH GWARANTOWANY !!!
I Koleżankom już podziękujemy….Zapraszam teraz państwa na przebój numer jeden na światowych listach przebojów.(,,Małgośka”)
Pokaz taneczny do piosenki ,, Małgośka”
I.Od kilku tygodni trwają prace nad filmem ,, Z dziennika słomianego wdowca”. Z kamerą podpatrzyliśmy plan filmowy:
VI to narrator czytający zza kurtyny, VII to ,,wdowiec” który wykonuje scenki do słów narratora.
VI: Dziennik "słomianego wdowca" -klaps
Zostałem sam. Żona wyjechała na tydzień.
Całkiem przyjemna odmiana. Myślę, że razem z psem miło spędzimy te dni.
Poniedziałek
DOKŁADNIE zaplanowałem rozkład zajęć. Wiem, o której będę wstawał, ile czasu poświęcę na poranną toaletę i śniadanie. Policzyłem, ile zajmie mi zmywanie, sprzątanie, wyprowadzanie psa, zakupy i gotowanie.
Jestem miło zaskoczony, że mimo wszystko zostaje mi mnóstwo wolnego czasu. Nie wiem, dlaczego prowadzenie domu jest dla kobiet takim problemem, skoro można tak szybko się z tym uporać.
VII: Wystarczy odpowiednio zorganizować sobie pracę !!!
VI. Na kolację zafundowałem sobie i psu po steku. Żeby stworzyć miły nastrój, ładnie nakryłem do stołu. Ustawiłem wazon z różami i zapaliłem świece.
Pies na przystawkę dostał pasztet z kaczki, potem główne danie udekorowane warzywami, a na deser ciasteczka. Ja popijam wino i palę dobre cygaro.
VII: Dawno nie czułem się tak dobrze.
VI. Wtorek
MUSZĘ jeszcze raz przemyśleć rozkład dnia. Zdaje się, że wymaga kilku drobnych poprawek.
Wyjaśniłem psu, że:
VII : Nie codziennie jest Święto, dlatego nie możesz się spodziewać, że zawsze będziesz jadł przystawki i inne dania z trzech różnych misek.
VI:
Przy śniadaniu zauważyłem, że picie soku ze świeżych pomarańczy ma jedną zasadniczą wadę. Za każdym razem trzeba potem myć wyciskarkę.
VII: Jak rozwiązać ten problem?
Trzeba przygotować sok na dwa dni - wtedy wyciskarkę myje się dwa razy rzadziej.
VI: Odkrycie dnia:
VII: Parówki można odgrzewać w zupie!!!
W ten sposób ma się jeden garnek mniej do zmywania.
VI: Na pewno nie będę codziennie biegał z odkurzaczem tak jak chciała żona. Raz na dwa dni to aż nadto. Muszę tylko pamiętać, żeby zdejmować buty, a psu wycierać łapy. Poza tym czuję się świetnie.
Środa
Mam wrażenie, że prowadzenie domu zajmuje jednak więcej czasu, niż przypuszczałem.
VII: Będę musiał zrewidować swoją strategię.
VI: I tak: przyniosłem z baru kilka gotowych dań - w ten sposób nie stracę w kuchni aż tyle czasu.
VII: Przygotowanie posiłku nigdy nie powinno trwać dłużej niż jedzenie.
VI. Zrezygnowałem też z przygotowywania osobnych posiłków dla psa i kupiłem gotowe jedzenie w puszkach. Pies trochę się krzywił, ale cóż...
VII. Skoro ja mogę się obyć bez domowych obiadków, to ty też nie powinieneś grymasi
VI: Czwartek
KONIEC z wyciskaniem soku z pomarańczy! To nie do wiary, że z tym niewinnie wyglądającym owocem jest aż tyle zachodu. Kupię sobie gotowy sok w kartonach.
Odkrycie dnia: Zrezygnowałem z codziennego golenia, bo to zwykła strata czasu. Zyskałem przez to cenne minuty, których moja żona nigdy nie traci, bo nie ma zarostu.
Kolejne odkrycie: nie ma sensu za każdym razem jeść z czystego talerza.
Ciągłe zmywanie zaczyna mi działać na nerwy. Pies też może jeść z jednej miski - w końcu to tylko zwierzę.
UWAGA: doszedłem do wniosku, że
VII: odkurzać trzeba najwyżej raz w tygodniu.
VI: Parówki na obiad i na kolację.
Piątek
KONIEC z sokiem pomarańczowym! Za dużo dźwigania.
Odkryłem następującą rzecz: rano parówki smakują całkiem nieźle, po południu gorzej, a wieczorem w ogóle. Poza tym jeśli żywić się nimi dłużej niż przez dwa dni z rzędu, mogą wywoływać lekkie mdłości.
Pies dostał suchą karmę. Jest równie pożywna, a miska nie jest popaćkana.
Z kolei ja zacząłem jeść zupę prosto z garnka. Smakuje tak samo, a nie trzeba brudzić talerza
ani chochli. Teraz już nie czuję się tak, jakbym był automatyczną zmywarką do naczyń.
Przestałem wycierać podłogę w kuchni. Ta czynność irytowała mnie tak samo jak słanie łóżka.
UWAGA:
VII: żegnajcie puszki!!! Nie będę brudził sobie otwieracza!!!
VI: Sobota
PO CO wieczorem zdejmować ubranie, skoro rano znów trzeba je włożyć?
Zamiast marnować czas, lepiej trochę dłużej poleżeć. Przy okazji można zrezygnować z kołdry i odpadnie kłopot z jej porannym układaniem.
Pies nakruszył na podłogę. Zbeształem go. Powiedziałem:
VII: Nie jestem Twoim służącym!!! Dziwne - nagle zdałem sobie sprawę, że moja żona też tak czasem do mnie mówi.
VI. Powinienem dziś się ogolić, ale jakoś nie mam ochoty.
Nerwy mam napięte jak postronki.
Na śniadanie zjem tylko to, co nie wymaga rozpakowywania, otwierania, krojenia, smarowania, gotowania ani mieszania. Wszystkie te czynności doprowadzają mnie do rozpaczy.
Plan na dziś: obiad zjem prosto z torebki, nachylony nad zlewem. Żadnych talerzy, sztućców, obrusów i innych głupot. Trochę bolą mnie dziąsła.
Pewnie jem za mało owoców, ale nie chce mi się ich taszczyć ze sklepu.
VII: Może to początek szkorbutu?
VI: Po południu zadzwoniła żona i spytała:
III. Kochanie umyłeś okna ? Zrobiłeś pranie ? Nie zapomniałeś o podlewaniu kwiatów?
VI: Wybuchnąłem histerycznym śmiechem.
VII: Czy ty oszalałaś kobieto ? Przecież nie mam czasu na takie rzeczy.
VI: Jest pewien problem z wanną. Odpływ zatkał się makaronem. Ale niespecjalnie się martwię. I tak przestałem się kąpać.
UWAGA: jem teraz razem z psem, prosto z lodówki. Musimy się śpieszyć, żeby zbyt długo nie trzymać jej otwartej.
Niedziela
Oglądaliśmy z psem telewizję z łóżka. Na ekranie różni ludzie zajadali przeróżne smakołyki, a my tylko z zazdrością przełykaliśmy ślinkę. Obaj jesteśmy osłabieni i drażliwi. Rano zjedliśmy coś z psiej miski, ale żadnemu z nas to nie smakowało.
Naprawdę powinienem się umyć, ogolić, uczesać, zrobić psu jeść, wyjść z nim na spacer, pozmywać, posprzątać, pójść po zakupy, ale po prostu nie mogę wykrzesać z siebie dość sił.
Mam problemy z utrzymaniem równowagi, zaczyna szwankować wzrok. Pies zupełnie przestał merdać ogonem.
Zadźwięczał dzwonek przy drzwiach. Pchani resztką instynktu samozachowawczego, wyczołgujemy się z łóżka i idziemy otworzyć:
VII: Kwiatuszku, Słoneczko, Myszko moja najdroższa jak dobrze, że wróciłaś ...
I. Wracamy do wiadomości sportowych.
Tradycyjnie zakończył się towarzyski mecz piłki ręcznej kobiet pomiędzy ZWK - Ptysiami z Opola, a FCK - Misiaczkami z Poznania. Sędziego odwiozła reanimacja, trenerki rozdzielała policja, a lekarze całego miasta opatrywali rany szarpane, gryzione i tłuczone zawodniczek. Wynik meczu 0:0
Pogoda.
Jutrzejsza pogoda będzie jak kobieta - przede wszystkim zmienna. Rano wyjdzie słońce, potem się zachmurzy, zagrzmi i będzie lało aż do południa. Po południu deszcz zamieni się w gradobicie i wszystkich zmrozi ostry północny wiatr. Jest jednak szansa, że wieczorem znowu wyjdzie słońce.
A NA ZAKOŃCZENIE JUŻ ZUPEŁNIE SERIO.
KIM JEST KOBIETA:
II. Kobieta to siostra, koleżanka, przyjaciółka, jakaś pani na ulicy, urzędniczka, pani w szkole, pielęgniarka, sprzedawczyni, żona, babcia, Krysia, Agnieszka, Monika, Matka Teresa, Wisława Szymborska, Hanna Gronkiewicz, ....
VII. Kobieto, królowo, szatanie, aniele,
Motylu, głazie, kwiecie,
Duchu z niebios w ludzkim ciele,
Nie ze świata, a na świecie,
Niepoznana, niepojęta,
Odmienna i jednakowa,
I słaba i nieugięta,
Niewolnica i królowa!
I. Zamiast kwiatka dla Ewy, który w Dniu Kobiet jest najbardziej szablonowym prezentem", panowie wypełnijcie poniższą deklarację:
"Ja niżej podpisany, z okazji Dnia Kobiet zobowiązuję się:
Podać żonie, mamie, babci, siostrze w tym dniu śniadanie do łóżka
Wytrzepać dywan
Wychodzić z dzieckiem, młodszym rodzeństwem na spacer i pchać wózek
Wynosić śmieci
Nie czytać przy jedzeniu
Samemu sobie słać łóżko
Przynajmniej raz na tydzień wyfroterować podłogę
Przyjąć całkowicie na siebie przywilej chodzenia do piwnicy
Zająć się od czasu do czasu myciem okien
Zamiatać mieszkanie
Obierać ziemniaki
III. Drodzy Panowie, to naprawdę niewiele, a ile sprawia przyjemności.
,,STO LAT…”
I. Do zobaczenia za rok o tej samej porze.
I, II, VII -chłopak
III, IV, V, VI - dziewczyna
Opracowała Danuta Senger
|
